Futuro

 Le he dedicado un rato de mi tiempo a mis manos mientras veía una película: me limé las uñas, arreglé un poco mis cutículas (que siempre termino hiriendo y las dejo peor) y me pinté las uñas con un color oscuro que compré hace poco. Ahora fumo un cigarrillo mientras espero que la pintura seque bien, luego las mojaré con agua fría; mi mamá dice que así secan más rápido... yo no sé, pero siempre lo hago.

Y luego me miré las manos; heredé las manos de la familia de mi papá, el dedo anular siempre está algo doblado. Y me miré las palmas; un compañero una vez me dijo que tenía manos de vieja, lo cual no me hizo la menor gracia, pero lo comprendo, porque a los 17 años un muchacho me dijo que tenía demasiadas lineas en las palmas; yo le dije que era normal, todos tenemos lineas en las manos, pero al mostrarme las suyas lo comprendí: sus manos tenían solo las lineas comunes y el resto era una palma lisa. No sé que significan las lineas de las manos, tampoco me importa mucho, pero me gusta pensar que aún me quedan muchas cosas que vivir. No me agrada creer que viviré muchos años, así que espero que me pasen muchas cosas, tener muchas historias que contar, tantas como lineas hay en mis manos.

Qué dirá una gitana si trata de leer mi destino? Un futuro incierto. Muchas posibilidades que pase tanto una cosa como otra totalmente distinta. Muchas aventuras que me llevarán una a la siguiente y así por el resto de mi aventurera vida. Demasiadas ocasiones en que estaré al borde de la muerte y viviré solo porque no será la forma en que moriré efectivamente al final. Podrá verse el destino en las palmas de la mano? Mi mano derecha actualmente tiene menos lineas que la izquierda, se a vuelto más lisa... será que ya viví muchas de las cosas de las que hablaban mis lineas y estas se borraron para hacer más fácil la lectura de lo que ocurrirá más adelante? Será que me quedo sin lineas a medida que vivo, y finalmente solo me quedará la que indique el último de mis días? Es tan entretenido como tétrico pensar en ello.

O será que mis lineas se borran porque me acerco velozmente al final? Como sea, lo que deba pasar, esté o no en mis manos, ocurrirá tarde o temprano, y no sé si valga la pena pensar en eso, los accidentes ocurren, como las coincidencias, afortunadas o no; más vale no saber muchas cosas, como lo que sea que digan mis manos. A veces la mente juega en contra, y creer en las visiones nefastas de una gitana podría traer más mala suerte que la mala suerte misma.

Confesión

Cada vez que veo Glee lloro.

  Y no es la trama, ni las historias, ni las letras de las canciones... y es todo lo que diré.

Soy un desastre y lo sé, y sí me averguenzo de mi, pero qué diablos, ya no voy a nacer de nuevo.

Orden?

No puedo creer los increíbles resultados de un día de orden y limpieza cabal; si no hubiese sido yo quien ordenó y entrara ahora a mi departamento, ciertamente creería que entraron a robar... y al entrar a mi cuarto descubriría que se han llevado nada. Es que todo cuando hacía lucir desordenado mi comedor se trasladó a mi habitación.

Por lo que deberé levantarme muy temprano para ordenar esta vez mi cuarto, y deberé hacerlo en serio porque ya no quedan habitaciones en este pequeño departamento para mudar el desorden... a menos que... no, no volveré mi desorden al comedor, me costó mucho; y no dejaré mis verguenzas en manos de mis vecinos, que ni siquiera me conocen.

En fin, se viene el martes, y tendré de regreso a mi novio. La espera no se me hizo eterna... será malo? o será muestra de una relación madura? aunque la trampa fue que igual hablamos por teléfono, además de mi llanto reprimido el día que se fue... puede ser que haya madurado un poco en su ausencia? no me gusta pensar que me hace bien estar lejos de él, pero... quizás unos días separados sea bueno para una relación... pero me gustan los cariños, los abrazos y las horas en la cama haciendo nada.

En el suelo

Si, lo acepto; jamás lo negué, así que no me pueden acusar de engaño: tengo una apasionada tendencia a la depresión.

Es que es tan agradable dejarse caer con la angustia quemando por dentro, las lágrimas ardiendo por salir, y una vez que son liberadas dan dolor de cabeza... y la convulsión del llanto, oh! bendita convulsión. Padecí depresión por las circunstancias, y no me recuperé por elección.

Tengo un lío en la cabeza y no sé como se desata; necesito conseguir mucho dinero si quiero tener las habilidades y competencias a las que aspiro, para así tener dinero... lo cual en la vida no tiene sentido, puesto que para tener dinero hay que tener habilidades y competencias... lo cual no tiene el menor sentido puesto que para adquirir habilidades y competencias se necesita MUCHO dinero.

Y luego desearía estar muerta dentro de un asqueroso cajón de madera corriente a 10 metros bajo tierra... hay un montón de cosas que quiero ser y hacer, de las cuales 2 tercios no puedo porque no tengo dinero, y otra parte no puedo porque no tengo edad o por antecedentes familiares. Una pequeñita parte hago con lo que puedo y tengo.

Y luego hay un montón de cosas del pasado para las cuales necesito un grave accidente con consecuencia de amnesia... o muerte, no soy exigente; pero si he de vivir, no quiero que me estorben los recuerdos insensatos.

En fin, nada de esto tiene sentido, ni vale la pena; pero estaba triste y aburrida, tenía que despejar un poco mi cabezota tonta.

I'm living in a mess

Este es mi departamento... y mi desorden... y eso que ya saqué una caja :s

Bueno, por eso jamás invito gente a mi hogar, mi entorno es una especie de extensión y/o revelación de mi; es la parte que me acusa de todo: desorden de horarios, desorden mental, desorden de vida... desorden de departamento... así soy yo, pero secretamente.

Y estuvo bastante ordenado para no tener muebles donde guardar cosas, pero cuando fui por las cosas que quedaron en mi anterior cuarto ya habían desocupado la pieza y vuelto a ocupar con otra persona, así que mis cosas que no estaban empacadas ya quedaron en bolsas plásticas, y así los envases de colonia que tenían las tapas rotas quedaron volcados junto a zapatos, libros y botellas de vidrio... y la depresión otra vez, así no se puede, pero como de recordarlo me dan ganas de llorar, mejor ni me acuerdo y pienso en otra cosa.

Y Olga, mi ratita arisca pero amada, se escapó durante la madrugada... o la tarde mientras aún dormía n_n' y ahora está detrás del refrigerador, es su escondrijo favorito. PERO, no es su casita, así que ahora voy a limpiar su pecera-cuarto e intentaré persuadirla para entrar en ella... y bueno, luego ordenaré para que cuando vuelva mi novio de sus vacaciones no se avergüence de mi... es que él es el ordenado en esta relación, el equilibrio y la sensatez que a mi me es esquiva.

Vuelta atras

Actualmente pierdo interés en las cosas. No es que antes no me haya pasado, pero actualmente es más complicado. Tener una practica que terminar por el vil dinero, y luego trabajar por más dinero me tiene en pie a las 7h30 y de vuelta en casa a las 23h... sin tiempo para cocinar no hay que comer, y sin algo en el estómago estoy quedando en los huesos. Todo para conseguir algo como 150 mil.

Pero ya que mi novio me dice que trabaje, que la cabeza ocupada me hace mejor; entonces aguanto de mala gana y me hago bolsa hasta que algo me haga daño. Voy a seguir fumando por si eso agiliza mi desenlace.

En abril termina mi practica así que tendré que conseguir otro empleo por el día, por si me llaman por la tarde y los fines de semana en lo que estoy ahora.

Pero nada es lo que yo esperaba de niña; yo soñaba con mi vida de adulta, me soñaba trabajando a esta edad, con una casa linda... aunque nunca pensé donde. Me soñaba casada, con hijos, un futuro lejos de toda la basura que es mi familia... pero aun no lo consigo.

Por eso me desesperan las esperas, porque he esperado toda la vida algo mejor, algo que de alguna manera se niega a llagar; los momentos de alegría me son tan esquivos... y aunque haga cosas por mi cuenta para estar mejor, los resultados me tramitan. No sé que alegría puede sentir una persona que se mata por un resultado, sufre, llora, sangra por conseguir una meta, primero se la niegan y más sufre... y al fin le entregan aquello que siempre mereció... y aún esperan que esté agradecida? que esté feliz?

Basura de vida, detesto ser humana.