Confesión

Cada vez que veo Glee lloro.

  Y no es la trama, ni las historias, ni las letras de las canciones... y es todo lo que diré.

Soy un desastre y lo sé, y sí me averguenzo de mi, pero qué diablos, ya no voy a nacer de nuevo.

Orden?

No puedo creer los increíbles resultados de un día de orden y limpieza cabal; si no hubiese sido yo quien ordenó y entrara ahora a mi departamento, ciertamente creería que entraron a robar... y al entrar a mi cuarto descubriría que se han llevado nada. Es que todo cuando hacía lucir desordenado mi comedor se trasladó a mi habitación.

Por lo que deberé levantarme muy temprano para ordenar esta vez mi cuarto, y deberé hacerlo en serio porque ya no quedan habitaciones en este pequeño departamento para mudar el desorden... a menos que... no, no volveré mi desorden al comedor, me costó mucho; y no dejaré mis verguenzas en manos de mis vecinos, que ni siquiera me conocen.

En fin, se viene el martes, y tendré de regreso a mi novio. La espera no se me hizo eterna... será malo? o será muestra de una relación madura? aunque la trampa fue que igual hablamos por teléfono, además de mi llanto reprimido el día que se fue... puede ser que haya madurado un poco en su ausencia? no me gusta pensar que me hace bien estar lejos de él, pero... quizás unos días separados sea bueno para una relación... pero me gustan los cariños, los abrazos y las horas en la cama haciendo nada.

En el suelo

Si, lo acepto; jamás lo negué, así que no me pueden acusar de engaño: tengo una apasionada tendencia a la depresión.

Es que es tan agradable dejarse caer con la angustia quemando por dentro, las lágrimas ardiendo por salir, y una vez que son liberadas dan dolor de cabeza... y la convulsión del llanto, oh! bendita convulsión. Padecí depresión por las circunstancias, y no me recuperé por elección.

Tengo un lío en la cabeza y no sé como se desata; necesito conseguir mucho dinero si quiero tener las habilidades y competencias a las que aspiro, para así tener dinero... lo cual en la vida no tiene sentido, puesto que para tener dinero hay que tener habilidades y competencias... lo cual no tiene el menor sentido puesto que para adquirir habilidades y competencias se necesita MUCHO dinero.

Y luego desearía estar muerta dentro de un asqueroso cajón de madera corriente a 10 metros bajo tierra... hay un montón de cosas que quiero ser y hacer, de las cuales 2 tercios no puedo porque no tengo dinero, y otra parte no puedo porque no tengo edad o por antecedentes familiares. Una pequeñita parte hago con lo que puedo y tengo.

Y luego hay un montón de cosas del pasado para las cuales necesito un grave accidente con consecuencia de amnesia... o muerte, no soy exigente; pero si he de vivir, no quiero que me estorben los recuerdos insensatos.

En fin, nada de esto tiene sentido, ni vale la pena; pero estaba triste y aburrida, tenía que despejar un poco mi cabezota tonta.

I'm living in a mess

Este es mi departamento... y mi desorden... y eso que ya saqué una caja :s

Bueno, por eso jamás invito gente a mi hogar, mi entorno es una especie de extensión y/o revelación de mi; es la parte que me acusa de todo: desorden de horarios, desorden mental, desorden de vida... desorden de departamento... así soy yo, pero secretamente.

Y estuvo bastante ordenado para no tener muebles donde guardar cosas, pero cuando fui por las cosas que quedaron en mi anterior cuarto ya habían desocupado la pieza y vuelto a ocupar con otra persona, así que mis cosas que no estaban empacadas ya quedaron en bolsas plásticas, y así los envases de colonia que tenían las tapas rotas quedaron volcados junto a zapatos, libros y botellas de vidrio... y la depresión otra vez, así no se puede, pero como de recordarlo me dan ganas de llorar, mejor ni me acuerdo y pienso en otra cosa.

Y Olga, mi ratita arisca pero amada, se escapó durante la madrugada... o la tarde mientras aún dormía n_n' y ahora está detrás del refrigerador, es su escondrijo favorito. PERO, no es su casita, así que ahora voy a limpiar su pecera-cuarto e intentaré persuadirla para entrar en ella... y bueno, luego ordenaré para que cuando vuelva mi novio de sus vacaciones no se avergüence de mi... es que él es el ordenado en esta relación, el equilibrio y la sensatez que a mi me es esquiva.